Недавно на просторах интернета прочитала я историю про мальчика, который стеснялся своей внешности. И били его в школе и смеялись. А он пытался поделиться этим с родителями, но в ответ слышал равнодушное и снисходительное: «А ты, что? Сдачи бы дал, да и всё!». И все его проблемы обесценивались. И он не находил понимания в семье.
Вырос как то, научился решать свои проблемы сам, но нерешительность, стеснительность, неуверенность в себе, да и неуважение к себе и много чего ещё осталось в наследство после такого невнимания и равнодушия со стороны родителей. Сколько таких «брошенных» детей…
В комментариях, правда, этого мальчика осудили. Назвали нытиком и слабаком. Сказали, что, мол и правда не умеет он решать проблемы. Врезал пару раз и всё…
Как ни банально это звучит, но детям нужно уделять внимание. Особенно подросткам. И чтобы подросток смог адекватно реагировать на наше родительское внимание и участие, а не так, как в старой рекламе посудомоечной машины: «иди мой посуду, мам!», нужно не терять контакт с ребёнком с самого раннего детства. Трудно, времени съедает вагон, но окупится точно. Сначала надо малыша приучить маленькие проблемки обсуждать. Тихонечко, душевно, без спешки и нравоучений. Тут важно палку не перегнуть. Чтобы не спугнуть. Посмеёмся вместе над теми глупостями, которые кажутся смешными пятилетнему малышу. Пусть он поймёт, что с нами можно поболтать и посмеяться обо всём, даже о ерунде и глупости. И совет наш воспримется не в штыки, если будет даваться в спокойной форме, может даже как-то вскользь. Но ребенок его учтёт. Если он хорошо к нам относится, и отрицания нет.
Можно ж вызвать в ребенке бунтарский дух! Некоторым удаётся. И он будет делать всё наоборот, назло родителю. И себе во вред. Ладно, пока он малыш, а когда подрастёт? На себя подростку часто бывает наплевать. Юношеский максимализм сказывается. Вот, мол, пусть случится со мной что то, пусть поплачут потом. Ведь они не способны понять, что «потом» для них не будет. И удовлетворения своих амбиций они не получат таким путём. Но как им это объяснить, если с самого детства потерян контакт?
Поэтому важно бережно относиться к ребёнку и держать, что называется, руку на пульсе, чтобы не пропустить тревожные симптомы. Когда с самого раннего детства идет общение с родителем и секретов нет, ну или почти нет, то и совет придет просить ребенок у нас. А не на каких-то сомнительных форумах или в группах в соцсетях. А там быстро, что называется, плохому научат. И расскажут как. Все мы знаем и боимся этих групп самоубийц. Там очень грамотно подводят ребенка к ужасному решению. А подросток и так уже часто на грани. Все они в определённом возрасте готовы выброситься в окно, чтобы разом решить свои проблемы. Остаётся только подтолкнуть.
Разговаривать нужно с детьми. И с подростками ещё больше даже. Им столько всего надо обсудить! Столько сложностей и забот! Нам кажется – ерунда, мы то, мол, справлялись как то и ничего, вот выросли. Для ребенка его проблемы не ерунда. Тут важно не сравнивать. Есть такие родители, которые начнут говорить, что у ребенка заботы ничего не стоящие, а он, родитель, вот, думает о гораздо более серьезных вещах и не следует его отвлекать всякими глупостями. А если начать наоборот, жаловаться ребёнку на свои проблемы , — и такое бывает, — то ребенок может сделать выводы не в свою пользу. Будет искать свою вину в наших родительских проблемах. А это до добра не доведет. И уверенности в благополучии семьи и в светлом будущем у него поубавится. Зачем нам это?
Сесть спокойно. Отложить дела и выслушать, то, что у нашего ребёнка на душе. Единственный вариант. Не высмеивать, не осуждать, не спешить давать советы, а просто выслушать.
Взято отсюда